Τετάρτη

Esther Perel : Ερωτική νοημοσύνη


Δεν είναι καινούργιο ότι ο γάμος, ύστερα από μερικά χρόνια, αρχίζει να γίνεται ‘λευκός’. Στην αρχή τα ζευγάρια απολαμβάνουν το σεξ σχεδόν καθημερινά. Μετά από δύο χρόνια  οι σεξουαλικές επαφές είναι κατά μέσο όρο 13 φορές το μήνα. Στο πέμπτο έτος του γάμου οι επαφές περιορίζονται στις τέσσερις φορές το μήνα. Στο έβδομο έτος τα πράγματα φτάνουν σε οριακό σημείο και φαίνεται πως μια φορά το μήνα είναι αρκετή. <!--more-->
Σύμφωνα με το περιοδικό Newsweek ένας γάμος θεωρείται ανενεργός όταν το ζευγάρι κάνει σεξ λιγότερο από 10 φορές το χρόνο. Mε βάση αυτό το όριο περίπου το 20% των ζευγαριών στην Αμερική και την Ευρώπη θεωρούνται ‘παροπλισμένα’.
Η Esther Perel, στο πολύ ωραίο της βιβλίο της Ερωτική νοημοσύνη, διατυπώνει την άποψη ότι το άγχος δεν είναι η πραγματική αιτία για τη φθίνουσα πορεία του σεξ στο γάμο. “Τα ζευγάρια δεν κάνουν έρωτα όχι επειδή είναι απασχολημένα με τη δουλειά τους ή έχουν στρες”, γράφει η Perel, “αφού τα προβλήματα αυτά συνήθως υπήρχαν και στην αρχή, όταν το ζευγάρι τα πήγαινε καλά με το σεξ. To πρόβλημα ξεκινάει από το γεγονός ότι το σεξ στο γάμο αρχίζει να γίνεται ανερωτικό. Αυτό είναι τελικά που κάνει τα ζευγάρια να χωρίζουν.  Δεν είναι η έλλειψη αγάπης αλλά η έλλειψη του ερωτικού στοιχείου. Άλλωστε είναι γνωστή η ατάκα με την οποία χωρίζουν πολλά ζευγάρια: “σ’ αγαπώ αλλά δεν είμαι πια ερωτευμένος/η μαζί σου”.
Σύμφωνα με την Perel, για την ερωτική πλήξη ευθύνεται η μεγάλη οικειότητα. Το οικείο δεν είναι φρέσκο, ούτε πρωτότυπο. Βέβαια, η αγάπη ανθίζει σε μια ατμόσφαιρα εγγύτητας, αμοιβαιότητας και ισότητας αλλά η φροντίδα και ο προστατευτισμός μπλοκάρουν  το ανέμελο πνεύμα της ερωτικής απόλαυσης. “Υπάρχει διαφορά στο να αγαπάς και στο να επιθυμείς κάποιος ερωτικά”, λέει η Perel. Και καταλήγει: “Φροντίστε για το σεξ, όχι μόνο για την αγάπη, αν θέλετε να φροντίσετε το γάμο σας. Και έχετε υπόψη ότι καμιά φορά η πολύ αγάπη στέκεται εμπόδιο στο γάμο.
Η Perel έχει προβληματίσει  τους σεξοθεραπευτές με τις θαρραλέες απόψεις της. Γεννημένη στο Βέλγιο, σπούδασε στο Ισραήλ και ολοκλήρωσε τις σπουδές της στην Αμερική όπου ζει σήμερα. Επί 30 χρόνια ‘μπαινόβγαινε’ σε διαφορετικές κουλτούρες και αυτό της έδωσε την δυνατότητα να δει ένα πρόβλημα από διαφορετικές πλευρές ξεφεύγοντας από την επικρατούσα άποψη. “Πάντα υπήρχε η ιδέα μεταξύ των ψυχολόγων” επισημαίνει η Perel, “πως όταν υπάρχει πρόβλημα στο σεξ, αυτό είναι συνέπεια κάποιου προβλήματος που υπάρχει στη σχέση. Έτσι προσπαθούσαν να διορθώσουν το πρόβλημα της σχέσης και όταν αυτό γινόταν, τότε το σεξ υποτίθεται ότι θα βελτιωνόταν. Όμως τα πράγματα δεν είναι έτσι. Ύστερα από 20 χρόνια συζητήσεων με πολλά ζευγάρια, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η σχέση μπορεί να βελτιωθεί αλλά αυτό να μην έχει καμία επίδραση στο σεξ. Η βελτίωση της σχέσης δεν ξανανάβει τη ‘φωτιά’. Η σεξουαλικότητα στέκεται μόνη της ως μια παράλληλη ιστορία μέσα στη σχέση.”
Αλλά γιατί το σεξ φθίνει στη διάρκεια του γάμου; Η Perel επιμένει ότι αυτό που λειτουργεί αρνητικά είναι η μεγάλη οικειότητα. Κατά τη γνώμη της, η συμβουλή πολλών συναδέλφων της προς τα ζευγάρια να έρθουν πιο κοντά και να μοιράζονται περισσότερα πράγματα είναι σε αρκετές περιπτώσεις λάθος. “Δεν είναι η έλλειψη αγάπης ή επικοινωνίας που σκοτώνει το σεξ” λέει η Perel, “διότι και στην αρχή, όταν υπήρχε καθημερινά το σεξ, η αγάπη και η επικοινωνία πιθανότατα δεν ήταν μεγαλύτερη. Αυτό που βελτιώνει το σεξ είναι η απόσταση. Όταν βλέπουμε τον σύντροφό μας από απόσταση, όταν έρχεται από το γυμναστήριο ή όταν μιλάει με άλλους ή όταν φεύγει από μας, τότε αναζωπυρώνεται η ερωτική επιθυμία μας. Αλλά στο γάμο βλέπουμε τον σύντροφό μας σε απόσταση δέκα εκατοστών συνεχώς. Πρέπει λοιπόν να δημιουργήσουμε μια μικρή απόσταση. Έτσι, το πρόσωπο που μας είναι τόσο οικείο γίνεται κάπως άγνωστο και μυστηριώδες και ο χώρος μεταξύ των δύο συντρόφων μπορεί να γίνει πιο ερωτικός”.
Σύμφωνα με τη Perel, το κακό αρχίζει διότι όταν κάποιος αγαπάει θέλει να ελαχιστοποιήσει τον κίνδυνο να χάσει τον σύντροφό του, με άλλα λόγια επιδιώκει την ασφάλεια. Η στοργική αγάπη αυξάνεται στο γάμο αλλά αυτό χαλάει το σεξ. Γιατί η πολλή στοργή βλάπτει το σεξ; Διότι τo σεξ είναι συνδεδεμένο με το μυστήριο και το άγνωστο, όχι με το να ξέρει ο ένας τα πάντα για τον άλλον. “Δεν χρειάζεται να ξέρεις τον σύντροφό σου όπως η τσέπη σου γιατί τότε δεν έχει μείνει τίποτα για να ανακαλύψεις” λέει η Perel. “Δυστυχώς όμως ο γάμος είναι ακριβώς το αντίθετο από το  μυστήριο. Είναι η σταθερότητα και η ασφάλεια. Για να επανέλθει ο ερωτισμός πρέπει να μειωθεί η οικειότητα”.  Τελικά, η Perel ανέτρεψε τη συνηθισμένη προσέγγιση των συναδέλφων της και διακήρυξε: “Αντί να κάνετε την σχέση σας ασφαλή κάντε τη πιο ευάλωτη”.
Η πρότασή της είναι πραγματική αιρετική. Τα ζευγάρια που συμβιώνουν πρέπει να δημιουργήσουν τέτοιες συνθήκες που να μοιάζουν με αυτές που υπήρχαν στην αρχή της γνωριμίας τους όταν υπήρχε το σεξ και κανείς ακόμα δεν είχε γνωρίσει τον άλλον απέξω και ανακατωτά. Όσον γι’ αυτό που λένε ορισμένοι συνάδελφοί της, ότι ο σύντροφος πρέπει να είναι συγχρόνως και ο καλύτερoς φίλος, η Perel το απορρίπτει λέγοντας: “ Το να αποκαλύπτεις τα πάντα στον άλλον μπορεί να καταντήσει γελοίο. Μη το σκεφτείτε ούτε μια στιγμή!
Πηγή : healthyliving.gr

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου