Μικρά μυστικά για τόνωση της αυτοπεποίθησης – αυτοεκτίμησης από την ψυχολόγο Φρόσω Μήτσιου

Συχνά κριτικάρουμε τον εαυτό μας και κάνουμε τη ζωή μας πιο δύσκολη απαιτώντας πολλά όχι μόνο από τους άλλους αλλά και από τον εαυτό μας. Άλλες φορές απογοητευόμαστε πολύ εύκολα και τα βλέπουμε όλα μαύρα. Και όμως υπάρχουν άνθρωποι που παρά τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν βλέπουν το ποτήρι μισογεμάτο.
 Πώς μπορείτε να το επιτύχετε;

Παγκόσμια Ημέρα της Γυναίκας: Η ιστορία της 8ης Μαρτίου

Το έναυσμα  είχε δοθεί αιώνες πριν, με τη Λυσιστράτη να πρωτοστατεί σε μια ιδιόμορφη «φεμινιστική» απεργία, προκειμένου να τελειώσει ο πόλεμος των ανδρών. Κατά τη διάρκεια της Γαλλικής επανάστασης οι γυναίκες του Παρισιού ζητούσαν «ελευθερία, ισότητα, αδελφότητα» στις Βερσαλίες. Η γιορτή ουσιαστικά αφορά στους αγώνες συνηθισμένων γυναικών, που με το θάρρος και την αποφασιστικότητα τους έγραψαν ιστορία.
 

Μπορούμε να ξεπεράσουμε τη θλίψη ! Της Έφης Κεραμιδά Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια.

Η θλίψη είναι ένα συναίσθημα που συχνά ακολουθεί της απώλειας. Κι αυτό τον καιρό βιώνουμε την απώλεια σε πολλές μορφές… είτε εργασιακή απώλεια, είτε οικονομική απώλεια, είτε προσωπική απώλεια.
Όμως όπως τα περισσότερα πράγματα στην ζωή, πρέπει να έχουν ένα τέλος.. γιατί η θλίψη κάποια στιγμή, παύει να είναι υγιής αντίδραση και γίνεται δυσλειτουργική.
Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι δεν είμαστε οι μόνοι που έχουμε νιώσει την απώλεια και η ιστορία έχει δείξει ότι ο χρόνος πάντα καταφέρνει και επουλώνει και τις μεγαλύτερες πληγές… Σίγουρα όμως όταν η εμπειρία είναι πρόσφατη, το συναίσθημα είναι μεγάλο και νιώθουμε ότι τίποτα δεν μπορεί να μας παρηγορήσει.
Πολλές φορές εξιδανικεύουμε μία κατάσταση σε τέτοιο βαθμό που να μην μπορούμε να ξεπεράσουμε την απώλεια της. Δεν είμαστε σε θέση δηλαδή να ξεχωρίζουμε τις καλές απ’ τις κακές στιγμές… την χαρά απ’ την λύπη… οπότε μένουμε εγκλωβισμένοι σε μία κατάσταση που δεν είμαστε σε θέση να διαχειριστούμε και που αυτή παγιώνεται με τον χρόνο και δεν είναι εφικτό να την ξεπεράσουμε.


Τι μπορούμε να κάνουμε; 

Τεχνική αλλαγής από Αρνητική σε Θετική Σκέψη

                                      Το διάβασα και σας το προτείνω

Καθίστε σε ένα αναπαυτικό μέρος (καλό θα είναι να μην είναι το κρεβάτι σας γιατί μπορεί να αποκοιμηθείτε) όπως μια καρέκλα ή πολυθρόνα. Χαλαρώστε και αρχίστε αργά να μετράτε από το 10 μέχρι το 1 αντίστροφα. Σε κάθε αριθμό που θα λέτε θα χαλαρώνετε ακόμα πιο βαθιά νου και σώμα...

Είσαστε σε ένα δωμάτιο με μια μεγάλη οθόνη και μόλις την ανοίγετε βλέπετε μέσα τον εαυτό σας όπως είναι στην καθημερινότητα του.  Η εικόνα δεν είναι πολύ καλή γιατί τα βλέπετε όλα ασπρόμαυρα.

Θυμήσου και οπτικοποίησε μια παλιότερη εμπειρία που όλα σου πήγαιναν στραβά και ότι κι αν έκανες πήγαινε λάθος ενώ οι "γκαντεμιές" σε ακολουθούσαν παντού!
Αυτή είναι η ζωή που έχεις όταν σκέφτεσαι αρνητικά και αυτό δεν σου αρέσει καθόλου γιατί από το στρες σφίγγεται το στομάχι σου και σε πιάνει το κεφάλι σου.

Τώρα πάρε το τηλεκοντρόλ και άλλαξε κανάλι. Τώρα η εικόνα είναι έγχρωμη και καθαρή.
Θυμήσου και οπτικοποίησε μια περίοδο στην ζωή σου ή μια κατάσταση που όλα πήγαιναν ρολόι. Αν δεν έχεις τέτοια εμπειρία δημιούργησε μια που να είναι αυτή που θα ήθελες για να ζεις όμορφα και να πετυχαίνεις τους στόχους σου. Νιώσε, δες, άκου όλη την κατάσταση και δες τι πηγαία εφόδια θα θέλεις να έχεις για να σου πηγαίνουν όλα καλά και να είναι η νοοτροπία σου θετική (αυτοπεποίθηση, συγκέντρωση, αυτοέλεγχο, ηρεμία, σίγουριά κλπ.).

Κάνε ένα βήμα μέσα στην τεράστια τηλεόραση και γίνε ένα με τον επιθυμητό εαυτό σου. Νιώσε τι ωραία που νιώθει, άκου αυτά που σου λένε οι φίλοι σου, βίωσε την ηρεμία και την ανεμελιά. Συνειδητοποίησε ότι στο τέλος της ημέρας έχεις κάνει πολλά πράγματα αβίαστα και ότι είσαι γεμάτος από ζωή και ενεργητικότητα.






































 Zumba, Ζουμπα, εκλογες, γυναικα, ερωτας, αγαπη, ψυχολογία, λαμψη, σφαίρα, ρυθμος,δίαιτα, life,έξοδος,συνταγές,υγεία,σπίτι

Ξέρεις πόση ποσότητα φαγητού αντιστοιχεί σε μία μερίδα;

 Η ποσότητα στο πιάτο σου μπορεί να έχει θαυματουργά ή καταστρεπτικά αποτελέσματα!

 Αν  προσθέτεις ασυναίσθητα 100 θερμίδες στο ημερήσιο μενού σου, θα καταλήξεις στο τέλος του χρόνου με 5 κιλά παραπάνω. Μήπως να αναθεωρήσεις τον όρο μερίδα;

Όταν ακούς μερίδα το μυαλό σου πάει αυτόματα στη γνωστή σε όλους μερίδα του εστιατορίου. Σύμφωνα όμως με έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Journal of Public Health οι μερίδες στα εστιατόρια είναι από δύο εώς τέσσερις φορές μεγαλύτερες από το κανονικό. Σκέψου πως σύμφωνα με τους διαιτολόγους μια μερίδα πατάτες τηγανητές είναι μόλις 10 πατάτες!












































  Zumba, Ζουμπα, εκλογες, γυναικα, ερωτας, αγαπη, ψυχολογία, λαμψη, σφαίρα, ρυθμος,δίαιτα, life,έξοδος,συνταγές,υγεία,σπίτι

Η Τρόικα της Αγάπης είναι ήδη μέσα στα σπίτια μας! Από την Εύη Δ. Βισβάρδη

                                     Οικειότητα- Έλξη- Δέσμευση , σημαίνουν κάτι αυτές οι λέξεις για εσάς?
Διάβασα και σας παρουσιάζω τη θεωρία της τριμερούς αγάπης !

Παρουσιάστηκε από τον Αμερικανό ψυχολόγο, Robert Sternberg, το 1984, έπειτα από μια πολυετή ερευνητική προσπάθεια. Ο αμερικανός ψυχολόγος συμπέρανε ότι η αγάπη γίνεται κατανοητή μέσα από τρεις βασικές συνιστώσες: την οικειότητα, το πάθος/ έλξη και την απόφαση/ δέσμευση.

 Οι 3 αυτές συνιστώσες δημιουργούν ένα τρίγωνο ( ! λέξη που ξέρω πως ΔΕΝ αγαπάς) και η καθεμιά απ’ αυτές καταλαμβάνει μια γωνία. Ο καθένας,λοιπόν,από τους δύο συντρόφους δημιουργεί το δικό του τρίγωνο αντίληψης για τη σχέση και μάλιστα, δεν αρκεί οι δύο σύντροφοι να έχουν παρόμοιες αντιλήψεις για τη σχέση τους, αλλά επιπλέον να διακατέχονται από υπαρκτά και γνήσια συναισθήματα, τα οποία μετουσιώνονται σε πράξεις!
Σε αντίθετη περίπτωση, έρχεται αυτό που καθόλου δεν επιθυμείς: Δυσαρμονία και ρήξη!

Σύμφωνα με τη θεωρία, οι  8 συνδυασμοί των συντροφικών σχέσεων τέτοιυ τύπου είναι οι ακόλουθοι:

1.  Ανυπόστατη αγάπη: Χωρίς τις 3 συνιστώσες και εμφανίζεται  στις σύντομες σχέσεις ή τις απλές γνωριμίες
2. Συμπάθεια: Σ αυτή τη σχέση θα βρεις  μόνο  οικειότητα. Σχέσεις τέτοιου τύπου είναι οι φιλικές

3. Παράφορος έρωτας(και μόνο που το γράφω συγκινούμαι): Μια σχέση γεμάτη  μόνο  πάθος και έλξη.

4. Ανυπαρξία έρωτα(ο θεός να φυλάει!): Εκεί βρίσκεσαι ένα βήμα συνήθως πριν από τον ψυχολόγο ή τον δικηγόρο! Ο τύπος αυτός χαρακτηρίζει τις τελματωμένες σχέσεις και τους συμβατικούς γάμους γιατί το χαρακτηριστικό του ειναι μόνο η δέσμευση .

5. Ρομαντικός έρωτας(λυπάμαι που δεν ακούς το soundtrack!):  έλξη και οικειότητα σε υψηλά επίπεδα,χωρίς δεσμεύσεις,γιατί είστε ακόμα στην αρχή! Αυτός ο τύπος χαρακτηρίζει τις σχέσεις που θυμόμαστε με αγάπη και νοσταλγία,τις εφηβικές.  

6. Συντροφική αγάπη: υπάρχουν η οικειότητα και η δέσμευση, αλλά όχι το πάθος. Είναι η αγάπη προς συγγενείς, φίλους, κουμπάρους αλλά, αν αναπτυχθεί και η τρίτη συνιστώσα, αυτή της έλξης, τότε ο κίνδυνος της «τριγωνοποίησης» είναι παρών! Σ' έναν γάμο που κυριαρχεί αυτή η γάπη συζύγων, υπάρχει ο κίνδυνος να βρεθείτε σέ τέλμα και χρειάζεται προσπάθεια για να ζωντανέψει ξανά η σχέση.

7. Επιπόλαιος έρωτας(βρε καλώς τον!): Στην σχέση αυτή υπάρχουν η έλξη και η δέσμευση, χωρίς όμως οικειότητα!. Είναι η αγάπη ανάμεσα σε αποξενωμένους συντρόφους, που δεν έχουν συναισθηματική επαφή και "ο δρόμος που βαδίζουν είναι αδιάβατος". Η συνειδητοποίηση της κατάστασης και από τους δύο συντρόφους , η συζήτηση και ίσως η προσφυγή σε ψυχοθεραπεία πιθανό να βοηθήσει και ν’ αναθερμανθεί η σχέση.

8. Ολοκληρωμένη αγάπη {το ζητούμενο(?)}: όταν τα τρία στοιχεία, οικειότητα- έλξη-δέσμευση είναι παρόντα και σε αρμονική διάταξη μεταξύ τους!

 Η Ολοκληρωμένη Αγάπη είναι το είδος αγάπης που οδηγεί σε ψυχική πληρότητα και συναισθηματική υγεία!

































  Zumba, Ζουμπα, εκλογες, γυναικα, ερωτας, αγαπη, ψυχολογία, λαμψη, σφαίρα, ρυθμος,δίαιτα, life,έξοδος,συνταγές,υγεία,σπίτι

Γιατί η Σύγκρουση μπορεί πραγματικά να είναι καλή για τη σχέση σας

Μετάφραση - προσαρμογή Εύη Δ. Βισβάρδη

H Σύγκρουση στις στενές σχέσεις δεν είναι μόνο αναπόφευκτη, είναι απαραίτητη.
Η Οικειότητα συνδέει τους ανθρώπους που είναι αναπόφευκτα διαφορετικοί-όπως λέει και η παροιμία, εάν δύο άνθρωποι συμφωνούν για τα πάντα, ένας από αυτούς είναι περιττός. Η Σύγκρουση είναι ο μηχανισμός με τον οποίο θέτουμε όρια γύρω από αυτές τις διαφορές, έτσι ώστε κάθε άνθρωπος να αισθάνεται ασφαλής με το άλλον. Δεν έχει σημασία αν ο αγώνας είναι μία φιλονικία  ή το ηπιότερο μια λογομαχία (καταλήγοντας "Συγγνώμη. Δεν θα συμβεί ξανά»), η σύγκρουση είναι ο τρόπος που λέμε  «Μπορείτε να πάτε τόσο μακριά μαζί μου, και δεν απαιτείται περαιτέρω." Μέχρι να ξέρουμε που μπορούμε να  κρατήσουμε τα όρια μας , δεν μπορούμε ποτέ να νιώσουμε άνετα για να χαλαρώσουμε, να δείξουμε τον αληθινό εαυτό μας, και να ανοίξουμε τις καρδιές μας.
Γιατί η διαχείριση των συγκρούσεων τόσο σημαντική; Επειδή πολλοί από εμάς, όταν είμαστε αναστατωμένοι, μένουμε ψυχροί ή σιωπηλοί, ή ακολουθεί έκρηξη σαν τον Βεζούβιο. Ακόμα κι αν ποτέ δεν έχετε κάνει αυτά τα λάθη,σίγουρα θα έχετε  ασχοληθεί με  ανθρώπους που το κάνουν. Ο μόνος τρόπος για να κρατήσουμε τη δυσαρέσκεια στο  ελάχιστο είναι να μάθουμε τη λεπτή τέχνη της διαχείρισης των συγκρούσεων.Το πρώτο βήμα στην εκμάθηση για την καταπολέμηση της είναι  εννοιολογικό : Πρέπει να κατανοήσουμε πλήρως ότι η σύγκρουση δεν είναι κάτι σπάνιο ή δυναμίτηςστη σχέση, αλλά είναι αναπόφευκτη και μπορεί να αποβεί θετική. Θεωρούμε ότι οι "καλές" στενές σχέσεις θα είναι πάντα χωρίς συγκρούσεις, χωρίς να έχουμε καθορισμό των ορίων μας, ώστε τελικά να αποφευχθούν οι καθημερινές μάχες.Τελικά καταλήγουμε να ανατιναζόμαστε συναισθηματικά όταν τα ανείπωτα παράπονα γίνουν πολύ έντονα και δεν τα ανεχόμαστε πια.Δεν μπορώ να μετρήσω τον αριθμό των σχέσεων που έχω δει να καταστρέφονται από αυτό το μοτίβο. Η αντιμετώπιση των ζητημάτων που προκύπτουν και ο καθορισμός των ορίωνείναι ένας πολύ καλός τρόπος για την εδραίωση μιας διαρκούς οικειότητας. Στην πραγματικότητα, σας εγγυώμαι ότι κάθε φορά που θα συζητήσουμε με επιτυχία ένα πρόβλημα και θα θέσουμε ένα όριο με κάποιον που μας ενδιαφέρει, οι δύο σας θα αισθανθείτε πιο κοντά μετά την "μάχη" από ό,τι  πριν! Αυτό ισχύει μόνο εάν ξέρετε τι κάνετε. Οι παρακάτω συμβουλές ίσως βοηθήσουν.Συμφωνώ με τους κανόνες εμπλοκήςΕίναι καλό να υπάρουν  σαφώς διατυπωμένοι  κανόνες εμπλοκής .Ο  Eileen Borris, PhD, ο οποίος είναι κλινικός ψυχολόγος και διεθνής μεσολαβητής διαφορών όταν δεν κάνει παροχή συμβουλών γάμου,  διευκολύνει τις διαπραγματεύσεις μεταξύ  εχθρών, όπως οι φατρίες που μάχονται στη Βοσνία. Δεν έχει σημασία ποια είναι η κλίμακα της διαφωνίας, λέει, το πιο κρίσιμο βήμα προς μια θετική, εποικοδομητική σύγκρουση είναι για όλα τα ενδιαφερόμενα μέρη να καθίσουν-σε κάποια ήρεμη στιγμή και να συμφωνήσουν για το τι συνιστά μια δίκαιη πάλη.
Αυτό δεν είναι κάτι που πρέπει να κάνετε με κάθε μικρή γνωριμία, αλλά σε μια δυνατή σχέση είναι ανεκτίμητη προσπάθεια. Έχω προσέξει φαινομενικά καταδικασμένους γάμους  να ευδοκιμούν  και οι δύο σύζυγοι να συνεργάζονται για να δημιουργήσουν και να θέτουν κανόνες όπως "no name-calling(δεν κατονομάζω)," "Δεν απειλώ," και " όχι ύβρεις." Οι κανόνες αυτοί προστατεύουν από καταχρηστική συμπεριφορά και δίνουν τη δύναμη οι "πολεμιστές" να συζητήσουν πραγματικά τις διαφωνίες τους και να μη βλάψουν τα συναισθήματα τους που δημιουργούν στην καρδιά οικειότητα.
Ακολουθήστε μια στρατηγικήΣτην πραγματική ζωή, σε αντίθεση με τις ταινίες, μια πάλη με  έναν εισβολέα διαρκεί περίπου τρία δευτερόλεπτα. Αυτό συμβαίνει γιατί  οι ήρωες έχουν στρατηγικές που ελαχιστοποιούν τη βία με τη μεγιστοποίηση της αποτελεσματικότητας. Έχοντας μια στρατηγική για τη σύγκρουση, είναι ένας τρόπος για να κρατήσουμε τις διαπροσωπικές μάχες μας σύντομες, καθαρές, και χρήσιμες.
Κατ 'αρχάς, εξαερισμός !! Η Σύγκρουση δημιουργεί θυμό, οργή και ισχυρή δράση- αντίδραση. Ενεργώντας με αυτο- ώθηση, χτυπώντας π.χ. ένα μαξιλάρι θα σας βοηθήσει να αποφύγετε τα έλκη και να αισθανθείτε καλύτερα, αλλά να το κάνετε πριν και όχι, κατά τη διάρκεια, μιας αντιπαράθεσης!. Έτσι έχουμε  μειωμένη συναισθηματική πίεση,  μπορούμε να λογομαχήσουμε ήρεμα και με δύναμη ακόμα και στο πιο ασταθές περιβάλλον.Δεύτερον, πείτε  ακριβώς τι σας πληγώνει. Οι πληροφορίες αυτές πρέπει να είναι πολύ σαφείς και συγκεκριμένες. Για παράδειγμα, αντί να λέω, «Δεν σέβεσαι την ατομικότητα μου," θα πρέπει να εντοπίσετε τις πραγματικές συμπεριφορές: «Όταν εξέφρασα τη γνώμη μου τότε, είπες...κτλ και ένιωσα απίστευτη υποτιμημένη και θυμωμένη. "Τρίτον, περιγράψτε ακριβώς αυτό που χρειάζεστε για να αισθανθείτε καλύτερα. Αυτό είναι το πιο σημαντικό μέρος της υγιούς στρατηγικής σύγκρουσης, το μέρος όπου θα αναλάβετε την ευθύνη για να βοηθήσει τον φίλο σας ή τον αγαπημένος να ξέρει πώς να ικανοποιήσει τις ανάγκες σας. Το "Επίτρεψε μου να είμαι εγώ!" Είναι  άχρηστο ζήτηση, διότι δεν προσδιορίζει κάποια σαφή δράση. Αντ 'αυτού, εξηγείστε ότι «Την επόμενη φορά που θα διαφωνείς με τις απόψεις μου, να μου ζητήσεις να σου εξηγήσω από που πηγάζουν και να μη με υποτιμάς μπροστά σε άλλους!" 

Τέταρτον, να εξηγήσετε ποιες θα είναι οι συνέπειες εάν δεν πληρούνται οι ανάγκες σας. Σε περίπτωση που το άλλο πρόσωπο δεν θα συμφωνήσει με την άποψη σας, θα πρέπει να είστε έτοιμη να κάνετε ό, τι είναι απαραίτητο για να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες χωρίς τη συνεργασία του! «Αν προσπαθήσεις να μου επιβάλεις την άποψή σου μπροστά σε κόσμο θα στο επισημάνω και μετά θα σηκωθώ και θα φύγω",προειδοποιείστε τον !Είναι σημαντικό, οι συνέπειες που περιγράφετε να είναι αυτό που οι ψυχολόγοι ονομάζουν λογικό και φυσικό. (Για παράδειγμα,το να κραυγάζεις υστερικά σε κάποιον που θέλει να οδηγήσει μεθυσμένος δεν είναι μια λογική και φυσική συνέπεια.Το να κάνεις κατάσχεση στα κλειδιά του αυτοκινήτου,όμως, είναι.!Επίσης μην ξεστομίζετε παραφουσκωμένες απειλές,που οδηγούν σε χρονοβόρες και τελικα αναποτελεσματικές σύγκρουσεις!.Το παράδοξο της ΕιρήνηςΜετά από χρόνια παρακολουθώνταςκαράτε, παρατήρησα ένα παράξενο παράδοξο: ¨οσο πιο ένετα νιώθεις στη μάχη , τόσο λιγότερη ικανοποιήση σου δίνει ένας καυγάς!Δεν το χρειάζεσαι πια..Είσαι ένας πραγματικά δυνατός πολεμιστής!

ΒΥ Martha Beck




























  Zumba, Ζουμπα, εκλογες, γυναικα, ερωτας, αγαπη, ψυχολογία, λαμψη, σφαίρα, ρυθμος,δίαιτα, life,έξοδος,συνταγές,υγεία,σπίτι

Σπιτική Μερέντα σε 5 λεπτά! Είναι πεντανόστιμη!!!!!!

Μερέντα πεντανόστιμη που διατηρείται στο ψυγείο όσο εσεις θέλετε!!!


Συστατικά

1 κουτί ζαχαρούχο γάλα

120γρ κουβερτούρα

160γρ βιτάμ

3 κουτ σούπας άχνη (κοσκινισμένη)

4 κουτ σούπας κακάο (κοσκινισμένο)

1/2 κούπα τριμμένο φουντούκι